האם לנהל הליכים משפטיים או גישור? הבחירה שיכולה לשנות לא רק את הדרך שבה תיפרדו אלא גם את החיים שלכם ביום שאחרי הפרידה …
כאשר זוג מחליט להיפרד, הוא ניצב בפני בחירה משמעותית: האם לנהל מאבק משפטי או לבחור בדרך של הידברות וגיבוש הסכם?
במשך שנים, פנייה לערכאות, בית המשפט או בית הדין, הייתה במקרים רבים ברירת המחדל. כל אחד מהצדדים שכר עורך דין מטעמו, הוגשו תביעות וכתבי טענות, והסכסוך עבר להתנהל בזירה המשפטית.
זהו הליך שנקרא ליטיגציה, הליך שבו לכל צד יש ייצוג משפטי נפרד וכל צד מנסה לשכנע את הערכאה השיפוטית בצדקתו. בסופו של דבר, ההכרעה עוברת לידיו של גורם שלישי השופט או הדין.
אבל מי באמת כותב את הסוף של הסיפור שלכם?
בליטיגציה, הצדדים יכולים לטעון, להציג ראיות ולהילחם על זכויותיהם, אך אינם יודעים בוודאות כיצד יסתיים ההליך ומה ייכתב בפסק הדין. מדובר בהליך ממושך, יקר ומלווה בחוסר ודאות ולרב הסלמה קשה ביחסי הצדדים ומעורבות הקטינים בהליך, דבר אשר מסב נזק רב למשפחה כולה עם השלכות עתידיות הרות גורל. בהליכים הללו, עולות שאלות רבות כמו איזה משקל יינתן לטענות שלי? כיצד יפרש השופט את המציאות המשפחתית? לאיזו גרסה הוא יתחבר יותר? ומה תהיה ההכרעה בסופו של ההליך? ובמילים פשוטות: אדם אחר כותב את הסוף של הסיפור שלכם.
כאשר מדובר במשפחה עם ילדים, המשמעות מורכבת אף יותר. גם לאחר פסק הדין, ההורים ימשיכו להיות ההורים של ילדיהם לכל החיים. הם יצטרכו לתקשר, לקבל החלטות משותפות, לגדל את ילדיהם בשיתוף פעולה ולהיפגש באינספור צמתים בחייהם. פסק הדין אמנם מסיים את ההליך המשפטי אך הוא לא בהכרח מסיים את הקונפליקט.
ומה אם הייתם יכולים לכתוב בעצמכם את ההסכם שלכם?
כאן נכנס הליך הגישור שבו אתם כותבים את פסק הדין שלכם ויש לכם שליטה על כל אות ומילה שנכתבת בפסק הדין.
במקום שני צדדים הנאבקים זה בזה באמצעות עורכי הדין שלהם, הצדדים נפגשים עם מגשר ניטרלי, שאינו מייצג אף אחד מהם ואינו מכריע מי צודק.
המגשר מסייע לצדדים לברר את הצרכים והאינטרסים שלהם, לנהל משא ומתן, להתמודד עם מוקדי הקונפליקט ולבנות יחד פתרונות והסכמות.
במקרים המתאימים, הגישור מאפשר לבחור במסלול אחר, מסלול שמדלג על פתיחת חזית של תביעות והליכים ומאפשר לצדדים להגיע ישירות לשולחן המשא ומתן. וההבדל המרכזי הוא השליטה.
בהליך משפטי, השופט מחליט עבורכם. בגישור, אתם מחליטים עבור עצמכם.
אתם קובעים כיצד תיראה ההורות שלכם, כיצד יחולק הרכוש בניכם, כיצד יתנהלו חיי הקטינים והוצאותיהם ועוד מכלול הסכמות שעתיד הקרוב והרחוק שאחרי הפרידה.
כך בהליך גישור במקום לשאול: ״מי צודק?״ נשאל: ״מה אנחנו צריכים כדי שהחיים שלנו יוכלו להמשיך מכאן?״
גישור הוא לא רק הסכם. הוא הדרך שבה מגיעים אליו. הגישור הזוגי / המשפחתי אינו עוסק רק בחתימה על הסכם. המטרה היא ליצור הסכמות שניתן לחיות איתן גם ביום שאחרי.
לכן לצד הידע המשפטי יש חשיבות עצומה להבנת הדינמיקה הרגשית של הסכסוך, לדפוסי התקשורת ולצרכים שמסתתרים מאחורי העמדות שכל צד מציג.
כאן נמצא החיבור החשוב בין דיני המשפחה לבין העולם הטיפולי והגישורי ולכן אל תקלו ראש בבחירת זהות המגשר שלכם.
כאשר המגשר מביא לשולחן גם מומחיות משפטית וגם כלים מעולמות הטיפול, התקשורת והקונפליקט, הוא אינו מסתכל רק על השאלה: ״מה מגיע לכל אחד מהצדדים?״ אלא גם: ״איך ניתן